Решение семейных проблем
#41 ВНЕ САЙТА
Отправлено 09 January 2014 - 23:42
#42 ВНЕ САЙТА
Отправлено 10 January 2014 - 05:00
#43 ВНЕ САЙТА
Отправлено 10 January 2014 - 09:32
#44 ВНЕ САЙТА
Отправлено 10 January 2014 - 09:46
Вообще, да. Тут ни о чём другом, кроме как о разводе, речи быть не может. Хотя, что можно было ожидать, если муж на работе, а жена занимается черти-чем?.. Естественно, эффект не заставил себя долго ждать - она испортилась...
... Хотя я бы на вашем месте не стал бы разговаривать с ней именно таким образом. Пришла домой пьяная, на разговоры не отвечает, дурачится, ломается - просто снял с брюк ремень и отхлестал её по первое число!.. В том, что жена потеряла свой облик, который вас раньше привлекал - в этом и ваша вина тоже есть. Разбаловали вы её: столики, рестораны... Нормально можно поговорить и дома. Но если жена пьет - без крепкого словца и кулака в данном случае не обойтись!
Или так, или разводитесь и не мучайтесь.
#45 ВНЕ САЙТА
Отправлено 10 January 2014 - 09:58
#46 ВНЕ САЙТА
Отправлено 14 March 2014 - 00:27
Наверное, не бывает семей, в которых не происходят ссоры. Иногда после ссор остается горький осадок и комок в горле. А некоторые ссоры буквально окрыляют, после них отношения становятся какими-то иными. Многие говорят, что если существуют конфликты и противоречия, значит ваши отношения живы. Другие утверждают, что отсутствие ссор свидетельствует о застое в вашей семейной жизни. Согласны ли вы с этим утверждением? Можно ли научиться правильно выяснять отношения?
#47 ВНЕ САЙТА
Отправлено 04 April 2014 - 11:06
Рано или поздно, но в вашей семье обязательно наступит сложное время. Это нормально. Жизни без каких-то трудных ситуаций, сложных задач, не бывает. Самый лучший вариант-решать их вместе, ведь вас двое, и проблемы касаются обоих. Не стоит замалчивать ситуацию, которая вас волнует. Просто сесть и спокойно, без криков и упреков, обсудить вдвоем то, что вам не нравится. Я уверена, выход из ситуации вдвоем вы найдете.
#48 ВНЕ САЙТА
Отправлено 04 April 2014 - 18:27
Семья- это особый договор, основанный на взаимных чувствах и ежедневном моральном и физическом труде! Любите друг друга и трудитесь над своими отношениями.
#49 ВНЕ САЙТА
Отправлено 11 April 2014 - 21:43
Если ссоры, крики и скандалы переходят в ежедневную процедуру,лучшее, что вы можете сделать - временно расстаться. Поживите некоторое время отдельно друг от друга, чтобы каждый из вас определился со своими чувствами и желаниями.Может у вас чувства немного подостыли, а после небольшой разлуки вы поймете,что вы все также любите друг друга и не хотите терять то, что у вас есть.Как говорится, "Что имеем не храним, потерявши - плачем".Если в семье нет гармонии, в первую очередь страдают дети.Ради своих детей и их благополучия, на мой взгляд, нужно приложить все усилия для того, чтобы они росли в полноценной счастливой семье.Семья - ежедневный труд.Каждый день надо трудиться над отношениями.Только так и никак иначе.Если вы хотите, чтобы ваш брак не распался - находите компромиссы,уступайте друг другу.Не надо выяснять кто в доме хозяин (или хозяйка),просто любите и уважайте друг друга.Тогда все у вас получится.
#50 ВНЕ САЙТА
Отправлено 12 April 2014 - 12:14
#51 ВНЕ САЙТА
Отправлено 06 May 2014 - 15:33
Огорчает, что жена часто кричит? В этом случае может быть несколько причин. Остановлюсь на одной: у неё накопилось на вас раздражение. Поэтому любой неприятный разговор напоминает о нерешенных проблемах и весь разговор сводится к крику. И так будет до тех пор пока вы с ней не поговорите о причине её крика. Спокойно, без эмоций попытайтесь узнать, почему она кричит. Может даже не один раз.Возможно, что узнаете о себе то, что вам и в голову не приходило. Иногда исправить это можно одним разговором. Было бы только желание понять...
#52 ВНЕ САЙТА
Отправлено 19 September 2014 - 10:42
Здрасте все! Вот читаю предыдущие комментарии и ловлю себя на мысли, что я оказывается такая умная и рассудительная , только на деле почему-то получается на оборот . И когда ссоры и конфликты в семье происходят, а происходят они у всех, а кто скажет что это нет тот, откровенно говоря слукавит, я раньше очень нервничала, и кричала, и скандалила, все ссоры начинались первыми с моей стороны (вот дура) . А потом, у нас с мужем был скандал, и он мне доходчиво объяснил, что ему тяжело от моих глупостей, что все это происходит от моего безделия, энергии много, а вот девать некуда. Я согласилась и теперь действительно себя контролирую, первые полгода меня этот червяк непонятных претензий прям сгрызал, а сейчас, его уже почти не стала. Просто я поставила себя на место мужа и поняла, что ему сложнее чем мне. И не зачем выедать ему мозг, тем-более что поводов в действительности нет .
- lancuster это нравится
#53 ВНЕ САЙТА
Отправлено 09 January 2015 - 19:29
Причин ссор в семье очень большое множество!
Причина ссор в семье всегда одна: прошла любовь – завяли помидоры.
Обычно постоянные ссоры начинаются после 2-х лет совместной жизни.
Почему? Потому, что любовные отношения более 2 лет не длятся. "Костер любви" пылает в среднем 2 года: партнёры смотрят друг на друга сквозь розовые очки. У них отсутствует критичность по отношению друг к другу.
А вот когда этот костёр любви отполыхал, то от него остаются либо пепел, либо тлеющие угольки.
Если от костра остался пепел, то люди обычно расстаются или остаются жить вместе, но всё время ссорятся.
Если от костра остались тлеющие угольки, то они ещё долго, если не всю жизнь, согревают и поддерживают любовные отношения. Т.е. можно сказать именно тогда между супругами и появляется любовь.
#54 ВНЕ САЙТА
Отправлено 09 January 2015 - 19:41
Чужая семья - темный лес. В своей трудно разобраться. Хотя моей уже 10 лет. Год в "розовых очках", три года в интернет игрушке (жене респект и уважуха з терпение). Потом сели и начали раскладывать проблему на составные части. Не знаю даже кто такое умное написал " хотите решить проблему - разложите ее на составляющие и проблема исчезнет сама собой".
Почему-то мы в случае какой-то неудовлетворенности в общем начинаем молча в себе это переваривать. Естественно другая половина этого не знает, чем еще больше раздражает недовольную часть. В итоге все сводится к взрыву эмоций, высказыванию и большой ссоре. а не надо в себе эту желчь носить. Не нравится Вам что муж начал где-то пропадать , говорите с ним (мы ведь такие ранимые ). Жена начала молча сковородку на стол кидать с едой, не ждите пока на голову ее Вам поставит с размаху. Диалог и только диалог плюс уважение к собеседнику ведь это не только тварь(козел), это еще и совсем недавно любимая(любимый)!.
Не забывайте что из-за нее (его) Вы всего лишь год назад согласны были делать все чтобы сблизиться.
#55 ВНЕ САЙТА
Отправлено 09 January 2015 - 20:39
Добрый день! Решение семейных проблем, это важная часть семейной жизни. Как правило возникновение ссоры, это следствие проблемы которую не попытались вовремя решить. Поэтому чтоб не возникало семейных распрей, не бегите от решения возникших проблем. Помните что мужчина, это мужчина. И бежать от решения проблем, он не должен. Если конечно вы не хотите развода, и всех вытекающих из этого последствий. Поэтому старайтесь все решать путем обсуждения или переговоров. Могу сказать что в большинстве случаев все проблемы решаемы.
#56 ВНЕ САЙТА
Отправлено 09 January 2015 - 21:05
Чужая семья - темный лес. В своей трудно разобраться.
Это точно, если мы прежде, чем пойти в темный лес не подготовимся как следует к этому походу. А если подготовимся, то вполне себе, можно разобраться.
Давайте попробуем.
Вот, например, почему период "розовых очков" длиться около 2-х лет? А потому, что так нужно "гению рода". Шопенгауэр это описывает в "Метафизике половой любви".
"Гению рода" (или эволюции) что от нас нужно? Что бы род плодился и продолжался. Поэтому он на половозрелых людей обоего пола надевает "розовые очки". Критичность секспартнёра падает до нуля, люди влюбляются, начинают жить вместе, зачинают и рожают ребёнка. На это уходит примерно год.
Ребенок родился и в следующий год его надо выкормить и выходить до того состояния, что бы он уже мог жить без мамы. Т.е. питаться обычной пищей и начал ходить, приобретая автономность от мамы. Без участия мужчины женщине это сделать трудно. Вот вам ещё год. Итого 2 года.
Итак ребёнок рождён, более-менее выращен, род продолжается и розовые очки "гению рода" уже без надобности. Мужчина с женщиной лишенные этих очков начинают присматриваться друг к другу: "А кто это рядом со мной на самом деле?" Появляется критичность секспартнёра.
Некоторым нравиться, тот кого они видят рядом с собой и они продолжают в любви и согласии жить друг с другом.
А некоторых ужасает . Но вместо того, что бы расстаться и найти кого-то другого более подходящего, они начинают работу по перевоспитанию друг друга.
Но перевоспитать взрослого человека мы можем? Нет. Перевоспитать человек может только самого себя. А больше никого.
- kovdor это нравится
#57 ВНЕ САЙТА
Отправлено 10 January 2015 - 22:51
Давайте разбираться дальше.
У сказочника Г.Андерсена есть чудесная сказка «Что муж не сделает, то и хорошо». Рекомендую к прочтению.
А вкратце дело было так.
Старик пошел продавать коня, а вернулся с мешком гнилых яблок. И каждый раз, когда он рассказывал на что он менял коня, корову и т.д. старуха его хвалила за ум и находчивость и находила в этом обмене выгоду для себя. Она её даже нашла для мешка с гнилыми яблоками.
Это пример того, как выглядит любовь. Те самые тлеющие угольки.
А когда нам хочется выяснить отношения с мужем\женой, когда мы считаем ссору нормальным явлением для семьи, что без этого ну никак не обойтись, значит от «костра любви» в такой семье остался только пепел. И люди живут вместе по каким-то причинам к любви никакого отношения не имеющим.
При таком раскладе мы видим в партнёре те недостатки, которые мешают нам жить. И что мы начинаем делать? «Если я тебя придумала – стань таким, как я хочу» - мы начинаем ломать партнёра, ради нашего благополучия.
А когда любишь человека, то хорошо делаешь не себе, а ему. Логично?
#58 ВНЕ САЙТА
Отправлено 12 January 2015 - 17:40
Согласна полностью. Не зря же говорят, что если любишь человека, то даже не замечаешь его недостатков. А тем более не хочется с ним ссориться. Конечно, когда люди живут вместе какое-то время, быт понемногу съедает романтику, остаются будни и возникают какие-то претензии друг к другу. И если люди дорожат отношениями, они не будут устраивать из этого скандалы, а постараются решить проблему тихо и мирно. Но если человек целенаправленно ищет повод поскандалить, а если ко всему прочему скандалы сопровождаются крепким словцом или рукоприкладством, то такие отношения нужно прекращать...Даже если после скандалов наступает "сладкое перемирие".
Но для многих людей это норма- как поругались, так и помирились...не разводиться же, ведь вроде и дети есть, жалко...А о том, что дети растут не в обстановке любви и взаимопонимания, а постоянном стрессе, мало кто думает...
#59 ВНЕ САЙТА
Отправлено 12 January 2015 - 22:44
Но для многих людей это норма- как поругались, так и помирились...не разводиться же, ведь вроде и дети есть, жалко...
Да, мне тоже детей жалко, когда такие родители не разводятся.
Дети не видят примера счастливой семейной жизни. Когда муж любит жену, а жена любит мужа. Они видят обратный пример. И когда строят свои семьи, то поступают точно так же. Это называется «парад поколений». Очень трудно из этого «парада» выскочить, но можно.
Что для этого нужно? Две вещи: действительно любить своего партнёра и логически мыслить.
Если любимый вами муж\жена предъявляют вам претензии перво-наперво эти претензии надо принять: «Да, милая\милый ты прав(а). Я - (и повторите те оскорбления, что вам были сказаны слово в слово)».
Затем, вы должны уйти. А как иначе? Если вы плохой(ая), то любимому человеку дерьмо разве подсовывают? Нет. Любимому человеку предлагают самое лучшее. Логично? Поэтому, пока вы дерьмо (по словам вами любимого человека) вам нельзя с ним общаться.Вот станете не дерьмом, тогда пожалуйста, сколько угодно.
Нет возможности уйти из дома, уйдите в другую комнату, на другую кровать.
Важный момент - как уйти?! Конечно, признаваясь партнёру в любви: «Я тебя очень люблю и не могу позволить чтобы моя\мой любимая(ый) женщина\мужчина жил(а) с таким-сяким (и опять повторяете все ругательства, которые вам наговорили). Я буду над собой работать, и когда перестану быть таким-сяким, мы с тобой заживем счастливой жизнью».
Всё. Собираете вещи и уходите работать над собой.
Не зря же говорят, что если любишь человека, то даже не замечаешь его недостатков. А тем более не хочется с ним ссориться.
Мне по этому поводу нравиться такой аффоризм, что «на Солнце могут быть пятна, на любимом человеке нет. Он - идеал».
У любимого нами человека нет недостатков. Это не недостатки, это его особенности. И возможно лишись он их, он нам 100 лет будет не нужен.
- kovdor это нравится
#60 ВНЕ САЙТА
Отправлено 26 June 2015 - 18:56
Иногда бывает чтото похожее и у нас с женой. Часто она начинает говорить мне за какую-то тему что меня начинает раздражать, я её говорю что давай не будем но она продолжает, и понеслась. Ругаться начинаем, она заводится, и в итоге мы не разговариваем друг с другом около часа. Потом накал страстей спадает, но она ходит и ждет чтоб я извинился, хотя в большей степени виновата она, так как я человек не конфликтный. Но потом всё забывается и мы не обижаемся, ведь это повсякдневные мелочи. А у вас Алекс, возможно, проблема в том, что жена разлюбила вас, и так пытается нагнетать ситуацию чтоб вы разошлись. Знаете иногда так бывает когда человек не любит супруга и бросить не может, вот и делает всё чтобы поругаться. Но это всего лишь мои догадки.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
Свернуть чат Чат
|