Сообщений в теме: 33

[vili]

Летел директор в самолете по своим делам, а рядом возле него девочка красива я и маленькая сидит. Полет длительный поэтому он решил с ней поговорить: — Я хочу с тобой пообщаться.

 Девочка: — И о чем же мы будем общаться?

Директор: — Я пока не знаю... может о глобальном экологическом  потеплении?

Девочка: — Окей, тогда для начала скажите почему, когда  на лугу пасутся -  овца, корова и лошадь и кушают одинаковую траву – у них какашуни разные.  У овцы - маленькие и круглые, у коровы лепешки, а у лошадки крупные и комками. Почему так ?

Директор: — Нет, увы, не знаю почему...

 Девочка: — Так зачем мне с вами беседовать  о  глобальном экологичном потеплении, если вы  в обычном ГОВНЕ ПРОСТО НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[vili]

Чернокожий и белый заходят в обычную булочную. Африканец сразу ворует три крохотных булочки и кладет себе их в карман.
И говорит белокожему парню: 
- правда я крут?! Хозяин не заметил!
- Это классика, - сказал белый, - я тебе покажу высший класс сейчас.
Он подходит к хозяину пекарни и говорит:
- Выдайте мне булочку и я покажу вам классный фокус.
Хозяин заинтересовался и дает ему булочку, тот немедленно съедает и просит еще две. Хозяин хмурится, но дает еще 2 булки.
Далее хозяин спрашивает:
А где фокус?

А белый, ему и говорит:
- Булки ты найдешь в карман вон этого черного парня.

[vili]

Блондинка звонит в обычный домофон. Там отвечают - Да? Слушаю вас?

Она
- Ты дома?

Оттуда отвечают.

- Нет, блин! Я сейчас у себя на даче!

Блонда

- А когда ты вернешься?.

Отвечают ей; 

- Через час!

Блонда; 

- Ладно, подожду!

[Анна]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем, зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой
и думает :" Догоню- убью!"

Сообщение отредактировал Анна: 22 March 2016 - 08:01

[vili]

Благодаря современной рекламе, мы знаем, что:

1. Практически каждая дама  носит с собой 2 литра  Vаnish. 2-а.

2. Люди, которые проживаютв элитных апартаментах жрут "Роллтон".

3.  У отменных  хозяек все родсвенники свинттусы, поэтому у нее грязный кафель , ржавые краны, замуосренные кухонные плиты.

4. Накуренные бобры,в  Альпах  катаются на прирученных медведях.

5. В обычном морозильнике может "затесаться"говорящий пельмень.

6. У всех основная  проблема —  это перхоть.

7. У всех мужчины проблемы с обычным мужским здоровьем.

8. Под ободком каждого обыкновенного унитаза проживают зеленые монстры и часто устраивают демонстрации.

9.  Уборку всегда можно не начинать делать, так как если  постучать 2-мя палочками, то  появится здоровенный  мистер, который все сделает как надо.

[spektr]

Приношу извинения пользователю vili за ошибочно выданное предупреждение.

Все исправил.

[vili]

Спектр спасибо!

[donnaaa]

- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал. 

 

[blood]

Я в детстве всегда любил ошиваться на всяких стройках и мог часами наблюдать за работой какой-нибудь строительной техники.

Сегодня иду на работу, по пути попался участок дороги, на котором уже неделю меняли теплотрассу наши доблестные ЖКХ. Проходил как раз в тот момент, когда мощный экскаватор выдёргивал какие-то старые трубы, которые никак не поддавались, и со страшным скрежетом и шумом рвались. Я инстинктивно остановился и с ностальгией стал наблюдать за этой эпичной картиной.

Моему взору предстала типичная ситуация: один молодой пацан махает ломом, параллельно цепляя стропы за трубы и ковш экскаватора, а человек пять остальных работяг сидят рядом и учат этого парня, как правильно работать.

Стою, наблюдаю, мысленно болея за парня. К бригаде подошёл какой-то мужик, судя по чистой экипировке – мастер или бригадир. И, рукой показывая в мою сторону, начал сгонять всех «учителей» в котлован к тому самому парню. Недовольные мужики, озираясь на меня, взяли в руки лопаты и ломы, и, лениво начали вливаться в работу.

Через пару минут ко мне подошёл тот самый бригадир (далее – «Б»).

Б: Здравствуйте, Вы от какого-то там Дмитрсаныча?

Я: Нет

Б: Вы не из какого-то там «Промбурвода»

Я: Нет

Б: А с какой целью Вы тут стоите?

Я: Да просто, интересно стало. Стою, наблюдаю.

Б: Понятно

Бригадир ушёл…С улыбкой подошёл к бригаде, опять стал показывать в мою сторону…Мужики побросали свой инвентарь, закурили по сигаретке и опять стали объяснять молодому парню, как надо правильно работать.

[blood]

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..

[blood]

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган, я эфиоп!
- Е-мае, а какие же у вас цыгане? 
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, ты где??
- В туалете.
- Ср*шь?
- Нет, бл@, воду пью!

Идёшь с поломаной загипсовонной рукой:
- Что, руку сломал??
- Нет, бл@, гипс решил померять!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл@... Из Ватикана звонили.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..@ть, в бок!
---------------------------------------------------------------

[Brigadir]

После выхода на экраны сериала "Мосгаз" один из работников ПАО "Севастопольгаз" типа "принес" на работу этот анекдот: "Одинокая мамаша, проживающая в благоустроенной газифицированной квартире, собираясь на работу, инструктирует 5-летнюю дочку: "Никому не открывай дверь... Обязательно спроси: "Кто там", а потом заяви: "Старших нет дома, поэтому я дверь не открою!". Завершив инструктаж, спрашивает: "Ну что, доченька, поняла?". Та радосто кивает в ответ. Мамаша бежит на работу, а на душе неспокойно. Она решила проверить как дочка усвоила инструктаж и возвращается... Походит к двери, стучится в нее и нарочито грубым голосом говорит: "Откройте, Мосгаз пришел газовые приборы проверить!"... За дверью раздались детские шажочки и сопение в замочную скважину. Затем ребенок из-за закрытой двери ангельским голосочком заявляет: "А идите Вы на х...! Мы дровами топимся!"... Мамочкин инструктаж усвоен на все 100 %!

[lancuster]

Увидел это на обрывке газеты, решил сфотографировать:

И ещё вот, смешные афоризмы нашёл:
"А ведь раньше 40-летних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки!"
"Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа"
"Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно"
"Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы"
"Все органы как органы, и лишь задница - массовик-затейник"
"Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо"
"Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню"
"Башка сегодня отключилась. Не вся, конечно. Есть могу."
"Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло"
"Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил"
"Обидеть Надю может каждый. Не каждый может убежать"
"Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом"
"Я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять"
"О, приключеньями запахло, спускаю попу с поводка!"
"Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты"
"Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет"
"Звони почаще - мне приятно на твой пропущенный смотреть"
"Зачем учить нас, как работать? Вы научитесь нам платить"
"Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов"
"Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть"
"Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день"
"Была такою страшною загадка, что дети вышли покурить"

[Irokex]

Сначала немного предыстории. Наш премьер - Медведев очень сильно напоминает любознательного карапуза. Ещё когда был президентом, понавыдумывал всякой херни. То ментов в понтов переименует, товсякие Сколково, да кучу всяких типо правительственных программ. Все, к слову сказать провалились. Одно ЕГЭ чего стоит. Короче, этакий разыгравшийся мальчуган.

Вот, как-то с приятелем под бутылочку разжёвывали эту тему и родился такой анекдот:

Сидят два торчка. Один другому говорит

- Вот интересно, кто у Медведева папа.

- Ну а тебе-то что за дела?

- Ну а ты приколись, какие у него игрушки!