Сообщений в теме: 33

[Чапаев]

Внимание! Скопированные материалы, анекдоты, высказывания без дополнения своими словами не менее 7 предложений, не участвуют в заданиях и рассматриваться не будут!

адм.

______________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Чапаев

 

Предлагаю выкладывать в этой теме прикольные картинки, анекдоты и прочие приколы.
Я начну:

Сообщение отредактировал kovdor: 20 January 2015 - 05:28
изображения удалены в связи со сбоем БД.

[Колобок]

Странные СМС... 
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 
3. Приходите пешком. Поедем на мне. 
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. 
Дорогая. 
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[honda1020]

1.Временно работаю
кладовщиком в магазине.
Сидит охранник,
разгадывает сканворд и
спрашивает меня: "А ты в
математике шаришь?"
Я говорю: "А что,
собственно, за вопрос?"
Охранник: "Простейшее,
размножающееся
делением".
Занавес.
2. Задрала голову повыше и
пошла, и пошла...
Все думают - гордая! А
оказывается нет...
Просто так сопли не
вытекают.
3. Главрадио (еженедельная
передача, Вести-ФМ,
эфир от 13.09). Ведущий
Анатолий Кузичев,
участники: Михаил
Леонтьев и его лепший
друг Михаил Юрьев,
успешный бизнесмен и
умнейший человек с
совершенно отвязным
чувством юмора.
Леонтьев:
– Миша, а за кого ты
голосовал на последних
выборах?
– За коммунистов,
конечно!
– Ты бы ещё за пид***сов
проголосовал.
– А их в списках не было.
4. Ребёнок выругался матом.
Мама схватилась за
голову, бабушка - за
сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня
сын совсем не видит!

[ivan_petrov]

Пара анекдотов: Письмо в Майкрософт: "Дорогая администрация, прошу в следующих версиях вашей клавиатуры поставить клавишы Ю и Б, а также З и Х, подальше друг от друга. С уважением, Юля Зуева!
***
Сидят три мужика говорят о жопах своих жен: у какой больше. Первый: У моей такая жопа что я утром просыпаюсь, хлопаю ее по жопе, иду курить, возвращаюсь- а жопа еще тресется.
Второй: Я также утром встаю, хлопаю по жопе свою жену, и иду на работу. Возвращаюсь вечером, а она еще тресется.
Третий: -А у моей такие красивые глаза.... -А причем тут глаза, говорят остальные, мы про жопы говорим. -А просто остальное все жопа.

[serg20]

Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да е@@л я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.

[yanusik]

1. - Ду ю спик инглиш?
- Йесс... ли бы...

2. Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.
3. Будь проще и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре
4. - Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! - Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.
5. Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.
6. Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…
7. - Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда!

[yarush]

Хочу рассказать смешную историю, которую мне рассказал пожилой человек. Это реальный случай из жизни так сказать рыбаков-браконьеров. Двое мужиков решили на реке глушинуть рыбку, газовым баллоном. Приехали, разместились, приготовили баллон к взрыву, но что то пошло не так. Он зашипел, завертелся, закрутился и со всей дури понесся вниз по реке. В одиноко покачивающей лодочке, подремывая рыбачил дедушка и вы представьте себе он слышит вопль - дед торпеда. Весла выше головы, удочки брошены, пять минут и дедуля на берегу, наблюдает куда поскакал опасный предмет. Это еще не все, оказывается дед во время войны служил на флоте и сказывал горе-браконьерам, что был в смятении услышав такую фразу.  За чаркой гнев был погашен, а случай стал анекдотом.

[lancuster]

Что ж... Все шутят, и я, пожалуй, внесу свою лепту. И пусть это будут не анекдоты. Во всяком случае, это лично мой авторский юмор.
1. Наверное, не все видели раньше рекламу японского напитка "Mojo" на украинском телевидении. Так вот, посмотрите этот ролик сейчас, и оцените степень тупости авторов данной рекламы:

_________
А вот этот ролик - моя пародия на эту рекламу:

2. Вторая пародия на известную рекламу не требует описания - вы и так всё поймете, когда посмотрите ролик:

3. В третьем ролике я только изменил тональность на -50%, но результат, конечно, заставит вас засмеяться:

[Mooonlighttt]

Чтобы узнать, посолен ли борщ, можно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы...

Добавлено (12.01.2014, 14:15)
---------------------------------------------
Немой петух по утрам вибрирует. 

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

-  Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

[lancuster]

Шутки складные, но черезчур знакомые. Я лично парочку вспомнил, что читал в газете.
Я тоже внесу свою лепту, и предоставлю на суд народный данный ролик:

Это пародия на бывшего мэра Киева Леонида Черновецкого. Сделано мною. Приятного всем просмотра.

[Juris]

Одесса - середина 70-х годовпрошлого века.
Конец рабочего дня.Час пик - общественный транспорт переполнен.
Наконец-то намудалось втиснуться в автобус.
Слышим объявлениеводителя: "Граждане мужчины! Перейдите на одну женщину вперед, а то задние
двери не закрываются!!"

[Zliden]

Недавно видел один анекдотец, очень понравился.

 

В СМИ просочилась новая информация о будущем российском Интернете - Чебурашка. Серверы планируется назвать Буратино и изготавливать из древесины. Отечественный браузер за привлекательный интерфейс получит название Баба-Яга. Операционная система Иван-Дурак еще в разработке. Поисковик Сусанин и платежная система Соловей-разбойник уже действуют! 

 

Или вот еще один: 

Из советского прошлого надо брать только лучшее. Крым, например...

[vovchiq]

Понравился анекдот, еще на работе с мужиками оценили, решил поделится

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
- А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:
- Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

 

_____________________________________________________________________________________________________

Если Вы добавляете этот пост в задание, вы должны знать что копипаст (копирование с других ресурсов) возможен только с дополнением своими словами не менее 7 предложений, у вас только одно, первое.

Сообщение отредактировал kovdor: 20 January 2015 - 05:19
Копипаст

[lancuster]

Из того, что недавно вычитал в газете.
Начальник тюрьмы обращается к заключенному, приговоренному к электрическому стулу:
- Какое у тебя последнее желание?
- Держите меня за руку. Мне так будет спокойней!
------
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Глянь, вон слева - моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же. Справа - моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчав немного, оба вместе:
- Ведь могут же, когда захотят!
-------
И вот это, самое-самое, на мой взгляд:
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

[stormfog]

Кто хоть раз бывал в Одессе, не мог не заметить, что коренные одесситы говорят на особом языке, состоящем из русских и украинских слов, да еще и предложения строят по какому-то неповторимому закону.  И все их понимают, и их язык не оскорбляет ухо даже самых ревностных почитателей правильной русской или украинской речи.

Вот короткий одесский анекдот. Коротко , а как точно и доходчиво:

 

Сеня, я тут видел твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

[vili]

Прочитал недавно чисто одесскую историю. Представьте набитый битком автобус и очень крупная дама протискивается к выходу. Жаркои тесно, многие возмущаются, что-то вроде фразы "такой большой не место в общественном транспорте". Дама некоторое время упорно молчит и протискивается дальше. Потом не выдерживает и говорит фразу, от которой  у всех поднялось настроение на весь день. "Мужчина не собака, на кости не наброситься". После чего дама уж с меньшими сложностями вышла.  Вот такие они одесситы.

[Nadyuhin]

"Умом Россию не понять, аршином общим не измерить..." Купила недавно бутылку минеральной воды, а так как марка мне была неизвестна, то читаю, кто производитель. Ну и , соответственно, где эта вода разливается. Пишу дословно :

РФ, Ростовская обл, Усть-Донецкий р-н, примерно 1,5 км по направлению на юго-запад от ст.Усть-Быстрянская

Причем это и юридический адрес фирмы и место производства...А если я хочу письмо производителю написать, то мне конверте также писать адрес? А почтальон потом с компасом примерно 1,5 км будет идти...на юго-запад)))

[qweqwe]

Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.
- Вам на загранпаспорт или на обычный?
- На обычный.
- Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
- А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
- Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.

 

Я так делал    

[Sesma]

Мужик приходит вечером домой.
– Где был? – интересуется жена.

– У соседа, в шахматы играли...

– А чего от тебя водкой пахнет?

– А что – от меня должно шахматами пахнуть???

Дамы! Не пытайтесь пилить своих мужчин за то, как они проводят свое свободное время. Вам очень трудно понять, зачем во время шахматной партии с соседом пьется водка.